(Y en el principio fue la música: Spotify (soundtrack para el trayecto)
Nota como prefacio:
El significado de los contratos
«Coincidencias tan extrañas de la vida, tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio…y coincidir.
A. Escobar
Cuando inicié la bitácora de mis viajes, solo incluía la crónica. El momento que los relatos variaron su mirada fue cuando integré el término de contratos espirituales a mi forma de observar mi relación con el mundo. De mi sistema de creencias el concepto de contrato espiritual ha sido uno que me ha permitido encontrarle no solo significado, sino un sentido de trascendencia a las relaciones en mi vida. Me ha permitido ecualizar la relevancia de aquello que experimento como significativo y puedo validar mi sentir sobre una experiencia dependiendo de la intensidad, y por consecuencia, de la influencia que alguien llega a tener en mí cuando coincidimos.
Recalibrando la brújula usando el magnetismo de la palabra:
Explicitando el Plan A
I’ve been roamin’ around, always lookin’ down at all I see
Painted faces fill the places I can’t reach
You know that I could use somebody
You know that I could use somebody
Someone like you
Kings of Leon
He de decir que me sentido desacomodada, me siento inconclusa, desestructurada, caótica. La brújula no apunta para el Norte. Mucho se ha movido en mí e intuyo que me será más sencillo orientarme, si me enfoco en ir redirigiendo el cauce. Esto que escribo, lo escribo para mí, buscando Norte, colocarlo en mí y esperanzadamente que este cauce aporte algo que sea significativo para ti.
Me sorprendió la magnitud de este contrato. El impacto que ha tenido en mí ha sido del todo beneficioso, del todo incómodo y repito: totalmente desacomodado. Lo primero a lo que necesito otorgarle espacio en el ejercicio de reacomodo es a las palabras que no explicité desde el inicio. Al parecer generé con las omisiones un vórtice de entropía. Esto pasa cuando le apuesto más a mis leyes que a las de la naturaleza. No pude dejar de pensar en las leyes de la termodinámica. Volví a ignorar que ante el aparente equilibrio, solo le puede seguir el caos. No anticipé como iba a intensificarse el desorden. Casi que parezco nueva, jugando a aventar las mismas piedras para arriba. Pues vale, a aprovechar la tercera ley: la imposibilidad del cero absoluto. Nada, absolutamente nada deja de moverse… sencillamente porque no puede violarse el principio eterno de incertidumbre.
Aprovechando el movimiento y por consecuencia, la incertidumbre; me regreso al instante que preguntaste el por qué de un café. Revisando lo ocurrido, simplemente, debí haber hecho full disclosure. Entiendo el motivo de mi omisión y es que cuando pusiste en el centro la pregunta, estaban en el aire los subtítulos: Solo estabas afirmando que habías cambiado de parecer. Luego entonces, no encontré sentido en explicar a lo que voy a denominar: El plan A. Tristísimo, el plan A había concluido antes de empezar. Llámele precaución, llámele desilusión, llámele moderación; el asunto es que me faltó visión, esa parquedad la he pagado cara.
Así que heme aquí explicitando con la única intención de que nos sintamos más ligeros de aquí pa’l real. Me sostengo en mi respuesta: Yo sentía una gana de acercarme a ti. Verás, el plan A era muy poco estructurado, era más bien como un impulso. Esa gana, ese plan A, en mi cabeza se veía como algo rosa, romántico, emocionante, sensual, intenso, pero sobretodo: bonito. Parte de lo bonito es que incluía la conciencia de que habría de ser aterrizado y realista. Por aterrizado y realista, me refiero a que iba a ser breve, como cuando conoces a alguien en un viaje, cuando te alejas de la estructura del diaro y en otro espacio se da lo que en el mundo cotidiano no tiene cabida.
No podía visualizarlo de otra manera dadas las diferencias. Principalmente, lo distinto de los momentos de vida, lo distinto en las edades, calculaba lo breve como única posibilidad. Parecía ser que se abría una ventana de oportunidad y mientras estuvo abierta, me valía la pena aprovecharla. Se me antojaba vivirlo, pero el ilusionante plan A se canceló y de su subsecuente inviabilidad, se derivó el plan B. He de decir que el universo, el mundo espiritual, la inteligencia superior, como se le quiera llamar, jugó magistralmente esta derivación de plan, porque sí me llevó a retomar un viaje… y a los lugares que me ha llevado, no hubiese yo regresado por iniciativa propia.
El magnetismo del viaje:
Los destinos del Plan B
En un mundo descomunal
siento mi fragilidad
Nacha Pop
El plan B lo he ido escogiendo conforme se ha ido revelando, y digo escogiendo porque sé que tengo la opción de volver a regresarme, pero ha resultado más fructífero ver que partes de mí puedo recuperar, que mal entendidos ya tengo la capacidad de aclarar, las promesas que ya puedo devolver, las deudas que ya se pueden saldar. El plan B lo han guiado los fantasmas del pasado. Inevitablemente, en el plan B ha estado incluido revisitar mi historia de rechazo, los lugares que vieron nacer y resguardan mis heridas.
En primer lugar se me mostró a los buenos hombres en mi vida a los que no les pude decir que sí y me conmovió profundamente la gentileza con la que aceptaron mi no. Me siento agradecida de cómo han podido ofrecerme su amistad. Recordé como en estos años no he podido evitar sentir celos por quienes han sido sus parejas, celos de que ellas sí pudieron decir sí. A ellos los admiro y los quiero. No sé si algún día llegue a entender como es que no pude aventurarme a explorar que había para mí en la posibilidad que ellos ofrecieron y que no pude tomar, solo comprendo y sé que ese no era mi lugar.
El siguiente lugar al que estos fantasmas me llevaron fue a mi historia con los hombres «jóvenes«, lo escribo con una sonrisa porque son recuerdos de adolescencia. Tenía tantísimo que no los recordaba, el reto que implicó atreverme a ser novia de alguien uno o dos años menor que yo. Ha sido precioso recordarlos en lo dulce de la experiencia, se me vuelve a llenar de mariposas el corazón. Recordar esa gama de afecto rosa, me ha permitido recuperar las sensaciones de esa época tan llena de ternura. He sido afortunada. Tus ojos, me recuerdan sus ojos.
Me ha tocado recordar a quienes no aceptaron mi negativa y lo desagradable de los recuerdos de sentirme trasgredida en mis límites. El enojo que llegó a ser rabia, el temor, la desesperación. Lo expuesta que estuve. El miedo que viví. Lo cruel que llegué a ser. Los extremos a los que llegué para sentirme respetada. Los remanentes del cansancio que he cargado conmigo al haberme vivido escapando. Lo defendida que me volví desde entonces. Recordar como tuve que ser o como sentí que tenía que ser, me lleva a agradecer tu amabilidad.
Desde la piel de Eowyn,
El laberinto infinito de insuficiencia
«Y sin embargo, yo quisera saber si ella es todo lo que él necesita. Probablemente no. O él se hubiera quedado a su lado. Habría que entender que él en todo momento es libre de elegir a quien amar. Y eso no significa que ella no sea digna de amor. Ella lo es, ciertamente lo es.
Y sin embargo, cuando estás en la piel de Eowyn es difícil no sentir que no eres suficiente para él. Y probablemente no sea así, y de alguna manera sí lo es. ¿Cuál es la lección que ella debe aprender? De dónde asirse en una situación así… ¿Y será que Aragorn es todo lo que ella necesita? Es su deseo compartir con él su esencia, compartir su ser, luchar junto a él y por él.» – Yo misma, hace unas vidas atrás (https://fasesdeunaluna.wordpress.com/2009/08/18/desde-la-piel-de-eowyn/)
El recorrido también se ha ido a revivir las heridas de no haber sido escogida, me ha llevado a darme cuenta de los procesos que dejé inconclusos, de como decidí darle vuelta a las páginas con la mayor rapidez posible con tal de no sentir ese dolor o lo que es peor, como me congelé para tampoco vivirlo. Como es de esperarse ese dolor no se ha ido a ningún lado. Me ha seguido esperando en el mismo lugar y con la misma gente y sí… volví y no encontré nada extraño.
Me he vuelto a leer, lo que escribí en vidas pasadas. He regresado a ese mi laberinto, al eco de mis voces preguntándome una vez más si soy lo que alguien más necesita. Regreso a tocar esas grietas de mi incompletud y que he traducido como insuficiencia. Esta historia que escribí a oscuras desde la angustia, queriendo dilucidar qué me faltó, por qué no fui suficiente. Los retiros que viví como si hubieran sido mi culpa, como si hubiera estado en mí evitarlos. Entro a esos pasillos ahora con la intención de revocar la errónea sentencia que inscribí en piedra: «Si yo hubiera sido suficiente se hubieran quedado«.
Escojo hoy recorrer una vez más esos pasadizos con una nueva luz, buscando a las versiones de mí misma que culpé. Recogiendo esas lágrimas, acogiendo esos sollozos, desactivando esos ecos. Atendiendo mi abandono y con esta presencia se apacigua mi desconsuelo. En momentos vuelvo a avanzar en penumbra, pero se van aclarando las sombras, los espejismos, las conclusiones falsas que guiaron la narrativa de las crónicas anteriores.
Me enorgullezco de la que soy aquí y ahora recorriendo estos espacios reducidos entre paredes estrechas, me sigue sosteniendo el valor y la esperanza de que estas batallas están encontrando paz. Veo como todo se fue acomodando, como he ido construyendo mi vida con lo que necesito y deseo; dándome cuenta que sí me siento y sí soy más completa. Ya no hay deudas que cobrar, hay algunos rencores que aún siento satisfacción en guardar, por lo pronto los dejaré ahí, en el laberinto. Tal vez en un futuro vuelva por ellos.
De los suspiros que separan
a las tangentes por siempre
Here we stand
Worlds apart
hearts broken in two
Sleepless nights
Losing ground
I’m reaching for you
Someday love will find you
True love won’t desert you
You know I’ll still love you
Though we touched
and went our separate ways
Journey
También los fantasmas me han llevado a revisitar el par de veces que no pude creer mi mala suerte de haberme topado en el momento incorrecto con las personas correctas. Las veces que sentí la certeza que pude allí haber sido feliz, cuando sentí que estaba en casa. Esos acercamientos agridulces en el camino, la liberación al aceptar: «En esta vida, no«. La resignación de ser tangentes, acercarte tanto para no poder llegar a unirte… más misericordioso hubiese sido el paralelismo, pero no… valió la pena vivirnos cerca. Luego como asíntotas, una vez cercanos, lo siguiente fue separarnos a cada suspiro y continuar la propia trayectoria.
El recorrido por los callejones de «si yo hubiera, si tú hubieses«. De vez en vez pienso en ti y voy tejiendo un hilado de suspiros, de lo bueno que hubiese sido coincidir en la línea del tiempo. Conociendo de lo que soy capaz, pienso que muy seguramente me hubiera armado de paciencia y le hubiese apostado a ver un futuro. ¿Ves cuántos hubieras? Y con cada hubiera… un suspiro.
Donde te veo,
Me vi
I took my love, I took it down
I climbed a mountain and I turned around
And I saw my reflection in the snow-covered hills
‘Til the landslide brought me down
Oh, mirror in the sky
What is love?
Can the child within my heart rise above?
Can I sail through the changin’ ocean tides?
Can I handle the seasons of my life?
Fleetwood Mac
Sobre todo, en el trayecto me ha tocado verme en tu reflejo. Te veo donde me vi. Sería presuntuso de mi parte asumir que sé de cierto lo que sientes, pero lo que me atrevo a decir es que me remueve lo que tengo pendiente de mis historias de desamor. Me cuesta muchísimo no decirte lo que reconozco en ti, porque lo he vivido. No he sabido, aún no sé cómo ofrecerte contención en los vericuetos que transitas. Hay días que te he visto y te he abrazado desde el corazón para intentar reacomodarte cuando te he sentido roto. Se me quedaron hechos nudos esos abrazos en la voz, en los ojos y en las manos.
Ventajosamente y venturosamente, me atrevo también a decir que observarte no solo me remueve mis pendientes, también me reafirma lo que ya sané. Ver los remanentes, también me deja ver lo que ya está completado y eso me hace sentir más ligera y me aligera también saber que vas a estar bien y se me desenredan los nudos que se me formaron.
Lo más benéfico de este plan B y sus recorridos a las fisuras pasadas, fue reactivar las memorias del cuerpo y del alma de cuando me sentí devastada y me cerré. No solo he reconocido mi sensación de abandono, se vuelve más nítida la sensación de presencia de quienes sí se quedaron, los que llegaron, los que no se fueron. En ese tiempo que no estuve disponible en modalidad pareja, tuve la gracia de contar con los hombres de mi vida. Ellos se volvieron mi contención. Nunca más me he vuelto a sentir sola. Me han llenado de amor, de alegrías, de complicidad, de cuidados. Ellos han sido el muro de masculinidad que me ha resguardado mientras me restablezco y sano cuando me he sentido destruída y cuando vuelvo a sentir que me fracturo. Mi agradecimiento eterno se va a mis queridos grandes hombres por haberme sostenido y seguir haciéndolo. Mis figuras paternas, mis figuras fraternas. He sido muy afortunada.
La matriz de posibilidades,
lo explícito y el Plan C
And high up above, or down below
When you’re too in love to let it go
But if you never try, you’ll never know
Just what you’re worth
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you
Cold Play
He de confesarte que la mayoría de mis grandes vínculos han iniciado en momentos como el que estás viviendo. Tengo ojo y piel para darme cuenta que el camino de alguien se llenó de ausencia. Conozco mi capacidad. Sé dar presencia y sé dar espacio, sé ser buena camarada en batallas. Sé ser buena amiga y no me da miedo ser leal en los momentos oscuros. La vida me ha recompensado con que pasada la tormenta, esos vínculos los hemos vivido los que nos acompañamos desde la paz y con la confianza que lo que se ha vivido en medio de la lucha, se forja siempre para los mejores tiempos.
Algo en mí sigue buscando ir hacia ti y de ahí que creo que esta crónica, este capítulo que te he narrado, es el plan C. Cuando yo me rompí en desamor, me sostuvo una red. Tejer un hilo en tu red es el plan C. Dijiste entonces: «No quiero sentirme en deuda», yo también no quiero que lo sientas ni quiero sentirme en deuda tampoco. Te vuelvo a compartir mi mirada de ti, como bordando ese hilo. No lo sé, pero tal vez en un futuro algo de lo que aquí leíste, te acompañe. Pudiese ser que alguna palabra que aquí encuentres, te conforte. Que dimensiones como el simplemente ser tú y tu presencia tienen la capacidad de aportar, inclusive para alguien que no se siente tan cercana.
Te deseo en el corazón que tu vida vaya hacia donde anhelas, que tengas el valor, la fuerza, la compasión de permitirle a tu alma agotar y disolver sus apegos. Que el rumbo que decidas te lleve al mejor puerto y que si por algo no es puerto seguro que siempre te guíe buena estrella para encontrar uno que sí lo sea.
Estos planes los inicié con la intención de vivir algo bonito. En este plan C traduzco mis ganas de que te lleves contigo algo de mí y que este coincidir sea provechoso también para ti. Soy fervorosa creyente en la belleza de la buena compañía, de que cada encuentro, cada contrato encierra un potencial que si te atreves a vivirlo, te regresa un pedacito de ti mismo que el otro custodiaba.
Ojalá y nos quedemos con lo bonito y si la matriz de probabilidades no genera un plan extra, aprendo de mi error inicial, y sintiéndome más acomodada, me pongo en pausa temporalmente al mantenerme explícita: Gracias por la ilusión del plan A, lo necesitaba. Gracias por ser la inducción al plan B, lo necesitaba. Gracias por leer el plan C, lo necesitaba.
Godspeed, R.
y.
Imagen: Créditos MOONLIGHT is a collage project about ONEIRIC world
fases de una luna 